Às vezes gostava de não ter tanta sensibilidade e sinceridade, gostava de ser um pouco mais rebelde e brusco.
Por vezes ajudava-me. Mas aquilo que mostro de ser refilão, de mandar tudo pelo ar, por dentro não o é. Infelizmente ou felizmente.
Digo o que sinto... se calhar por apreciar demasiado as coisas, há tanta coisa acumulada aqui dentro... a começar por coisas que não posso revelar... e a acabar nestas porcarias que ainda me revoltam mais do que eu já sou. Isto tudo já é demais para mim..
Estava com uma vontade de explodir, de dizer tudo na cara ás pessoas... Se não gostavam do que eu estava a dizer era sinal de que havia qualquer coisa dentro de mim, dominado pela consciência que começava a trabalhar (se é que a tinha)!... ou melhor já não a tinha saiu tudo mesmo o que não devia sair... Fui duro, até demais. Eu sei...
Mas olhem... fiquei tão aliviado por deitar cá para fora tudo que... parecia outro, até o coração não pesava tanto, estou farto de comer e calar, sofrer e calar, ver outros sofrer calados... farto.
E mais uma vez vos peço desculpa... se fui demasiado brusco nas palavras. Mas esta minha alma está a precisar disto tudo. De explosões, de frontalidades, de tudo.. quando é que isto acabará? Sabem, eu também sofro com este meu feitio! Não é fácil, sofro muito com o meu feitio "difícil". Mas que hei-de fazer? Pensam que eu não sofro por ser assim?... e por vezes eu até queria ser outro.
Mas para quê? Para quê?
Ainda assim tenho pessoas que não me aceitam como sou... É demasiado doloroso dizê-lo. É demasiado doloroso saber que há certas pessoas que convivem comigo que falam para mim como doutores muito amigavelmente e depois... depois... enfim... desculpem mais uma vez... mas é mesmo assim como imaginam, acho que não mereço, mas paciência,... vou ter de ser um verdadeiro braço de ferro, mas eu não sou de ferro,... porra!
Como, calo, calo, como... e tudo à minha volta parece gozar com minha cara, parece que me culpa até de ter vindo ao mundo... mas se vim é para cumprir alguma missão, ainda não sei qual, mas começo a ter certezas que vim para ser gozado, cuspido e crucificado por aquilo que penso e que sinto, sempre foi assim... muitas vezes aqueles que eu pensava serem os meus melhores amigos ao confronta-los com os meus sentimentos, eles simplesmente me abandonavam, me ignoravam, e eu nesses momento estava feito num trapo, velho e sujo, que ninguém queria tocar ou simplesmente olhar. Sentia-me pior que um cão vadio sem rumo, sem sonhos... Ainda hoje não sei sonhar, não quero sonhar, tenho medo de sonhar, porque as pessoas não aceitam que um "ser" como eu, que tem poucos estudos, que diga e sinta lá no fundo o que muitos não conseguem exprimir...
Isto um dia acabará? Quem me dera que fosse o mais depressa possível!
Este episódio acontece em todos os lados.
Se calhar a culpa é minha, não devo estar é adaptado para pessoas que não dizem o que sentem como eu... sim são esses "seres" que convivem comigo dia-a-dia que falam para mim como se fosse um grande amigo e no fim... lá estão eles, mas nem sequer um esforço fazer para eu me levantar da queda que a vida me pregou... cada vez acredito mais nisso.
Mais uma vez vos peço desculpa, vocês não tem culpa da frustração que sinto e que me rói a alma... sinto-me envenenado... sinto-me perdido... é sempre assim quando penso e falo do meu passado, não aguento e fico em estado de choque, deprimido e amargurado...
Mas vou acabar aqui.
Hoje só saem coisas assim muito deprimentes, nem acredito pela primeira vez consegui transpor para um texto todo um sentimento meu, nunca antes o tinha feito, mas é aquilo que sinto e ao qual não posso negar nem esconder, espero que percebam o que me vai na alma e me possam perdoar se vos feri... por isso acabo, na esperança de um dia me poderem ver com outros olhos, e de me poderem ver como um amigo... Aprendi e a partir de hoje ficarei em silêncio sobre certos assuntos, mesmo que os mesmos me afectem pessoalmente, pois devo avaliar e reflectir antes de falar, ou então viver na mentira, na ignorância e na hipocrisia !!!
Sei que será difícil, mas tento perceber o rumo que a minha vida irá tomar, por vezes é difícil esquecer as armadilhas que ela me vem pregando. Quando estou a sofrer, a vida ensina-me e obriga-me a aprender que tudo devo encarar, vem passando sorrateira, com a sua presença matreira!
É assim a minha vida...
"Quem acredita que a verdade às vezes pode ferir e então tem de mentir. Não sabe o mal que esta fazendo. Para quem esta dizendo. A verdade dói, mas é a verdade..."
"A rosa da profunda amizade não se colhe sem ferir a mão em muitos espinhos da contradição. No abnegar é que está o vencer de muitas resistências invencíveis ao império da vontade..."
"Só entende o valor do silêncio quem tem necessidade de se calar para não ferir alguém."
Falcão Sossegado
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